Frases +- engraçada

• Todos dizem que faço sexo como ninguem... E é verdade! Como ninguém mesmo.
  
  
  
• Empresa anuncia fabricação de celular que não precisa de bateria. Diretor executivo disse: "O único lado ruim é que ele não liga!"
  
  
  
• Deus me deu um sinal. Pena que estava vermelho e não pude seguir em frente!
  
  
  
• Os homossexuais devem se casar, eles tem o direito de ser tão infelizes quanto os heterossexuais.
  
  
  
• Sou tão machista que quando vou ao banheiro fazer o Nº 1 e Nº 2, primeiro mijo em pé, depois sento e cago!
  
  
  
• Quem fala que maconha causa esquecimento, são um bando de... de... de... você entendeu!
  
  
  
• Noticia urgente! Acidente com caminhão da Yakult deixa milhões de lactobacilos mortos.
  
  
  
• É muita Cláudia pra pouca cadeira.
  
  
  
• Amador: Sinônimo de masoquista.
  
  
  
• Uma vez disse pra minha mãe: "Eu não pedi para nascer!" E ela me respondeu: "Nem eu!"
  
  
  
• Se amar é estar nas nuvens: "Socorro, estou sem paraquedas!"
  
  
  
• Sou tão feio que quando eu nasci, o médico me batia na bunda e dizia: "Devolve a criança bicho feio, cospe, cospe!"
  
  
  
• Não tenho vícios, só uma mania: Bater o cigarro no copo de uísque quando tô jogando baralho na zona de madrugada.
  
  
  
• Todas as pessoas inteligentes tem dúvidas! Mas ainda tenho dúvidas sobre isso...
  
  
  
• Tinha tanto mosquito que quando eu estava dormindo, eles me viraram e chuparam do outro lado!
  
  
  
• O Diabo Veste Prada e o Viado Veste Pra Dá.
  
  
  
• Minha amiga é tão baixinha que quando chove ela é a última a saber.
  
  
  
• Minha beleza abre portas... Pena que são as do inferno!
  
  
  
• Me desculpe se ontem te deixei sem fôlego. Assinado: Forca.
  
  
  
• Veículo rastreado pelos buracos da prefeitura.
  
  
  
• A sua mãe é tão nojenta que telefonei pra ela para sex phone e ela me passou uma infecção no ouvido!
  
  
  
• Nem tudo que reluz é ouro... Mesmo assim acho melhor ir dar uma conferida, vai que é ouro...
  
  
  
• A sua mãe é tão gorda que quando ela vai em um restaurante, olha para o menu e diz: "Isso aqui de entrada está bom!"
  
  
  
• A sua mãe é tão gorda que as pessoas fazem cooper em volta dela.
  
  
  
• Sou tão azarado que a Fada do Dente me acordou pra pedir o troco.
  
  
  
• Eu tenho a marca da promessa... Da promessa de surra que meu pai me fez!
  
  
  
• Antes eu precisava de férias, agora preciso ter o que fazer nelas.
  
  
  
• Meu pinto é tão grande que meu apelido é "Bomba de Gasolina". Ele dá duas voltas na cintura e ainda dá pra guardar na orelha.
  
  
  
• Mulher camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.
  
  
  
• O espermatozoide diz: "Oi, você é o óvulo?" "Não, sou a amígdala!"
  
  
  
  
  • Aniversários fazem bem a saúde: Pessoas que fazem muitos aniversários vivem mais.
    
    
    
  • Vou te dar um conselho, não me peça conselhos!
    
    
    
  • Minha mãe sempre me disse: Se a vida te der limões... agradeça, porque eu não tô criando mal educados!
    
    
    
  • Assaltante nervoso: Resgate? Sim! Vamos querer um milhão de helicópteros e um dólar.
    
    
    
  • É o seguinte: eu podia tá matando, traficando, roubando, me prostituindo ou até trabalhando se eu quisesse...
    
    
    
  • Não procuro trabalho, porque tenho medo de encontrar!
    
    
    
  • Goiabada é aquele bagulho que o pessoal colocou de sacanagem na cesta básica.
    
    
    
  • Desculpe-me se ontem te fiz perder a cabeça. Assinado: Guilhotina.
    
    
    
  • Um cara me disse: "Sou feio mas não mordo." Eu respondi: "Quando te vi fiquei na dúvida, mas agora estou mais tranquila!"
    
    
    
  • Daqui a pouco vão falar que "Mario" estimula as crianças a comerem cogumelos e bater a cabeça em tijolos.
    
    
    
  • Não vamos entrar em pânico, eu vou conseguir dinheiro vendendo um dos meus fígados. Conseguirei viver com um só... Homer Simpson
    
    
    
  • Operador, me passe o número do 911. Homer Simpson
    
    
    
  • No Líbano, os livros são lidos de trás para frente. Deve ser por isso que o livro mais procurado pelos homens é o "ATE CUBANOS".
    
    
    
  • Eu sou tão feio que minha família ainda tem a esperança de que eu seja igual a lobisomem e um dia volte ao normal.
    
    
    
  • Não existem gordinhos, existem prejudicados horizontalmente.
    
    
    
  • Meu pinto é tão grande que quando viajo de ônibus sou obrigado a pagar duas passagens, a minha e a dele.
    
    
    
  • Celular moderno é igual piru de velho: pequeno, pode ser dobrado e dentro do túnel não funciona...
    
    
    
  • A vida se divide em dois momentos: ou você está estressado ou está entediado.
    
    
    
  • Querida matemática, estou cansado de encontrar o seu "X". Aceite o fato de que ele se foi. Sinto muito!
    
    
    
  • Eu não sou burro, só como capim porque tem clorofila.
    
    
    
  • Quando eu nasci minha mãe estava falando: "Sai logo desgraça, sai!" E o médico dizia: "Não vem não desgraça, não vem não!"
    
    
    
  • To bêbado, acabei de tomar várias Ice... Danoninho Ice.
    
    
    
  • Plano A: Ficar em casa. Plano B: Não é necessário, o Plano A vai dar certo.
    
    
    
  • Pareço legal, mas jogo Colheita Feliz no Orkut.
    
    
    
  • Assaltante nervoso: Todos para o assalto, isso é um banheiro!
    
    
    
  • Besta é o caju, que deixou a castanha nascer na bunda dele!
    
  • Sexólogo: Homem com ejaculação precoce.
    
    
    
  • Quem disse que beber causa impotência? Para os dragões que eu pego, o pinto só levanta mesmo depois de várias garrafas.
    
    
    
  • Já pensei em me matar várias vezes, mas só consegui morrer uma vez!
    
    
    
  • Prazer sou seu gênio. Agora esfregue minha lâmpada e faça 3 pedidos...